Губаха. Сайт. Горные лыжи и сноуборд

Губаха сайт! Телефон ГЛЦ Губаха:+7(342)259-34-37

  

Губаха | Форум Губахи


Добро пожаловать! [ Вход ]

FAQ | Поиск | Пользователи | Группы
Лента юмора.. =)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Ответить на тему   Начать новую тему    Список форумов www.gubaha.com -> Флейм
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
lev
Участник
Участник


Зарегистрирован: Nov 05, 2005
Сообщения: 126
Откуда: Пермь

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 10, 2005 12:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...
---
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
---

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
---
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.
---
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.
---
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

_________________
Читай или не читай! Сожги или сохрани! Плоть к плоти, прах к праху.
На странице: Сдаю Губаха можно Квартиры в Губахе снять
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
administrator
Мастер
Мастер


Зарегистрирован: Jun 04, 2005
Сообщения: 9555
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 10, 2005 13:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
-----
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
-----
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и
развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
-----
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто.
-----
Лучше всего любовь сохраняется на фотографии.
-----
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.
-----
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
-----
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-----
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

_________________
Губаха сайт, где есть вся информация
Город Губаха (Пермский край) фото
Горнолыжный центр Губаха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
administrator
Мастер
Мастер


Зарегистрирован: Jun 04, 2005
Сообщения: 9555
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 10, 2005 13:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит: - Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете? - Как что? Тряпку жжем, смеемся...
-----
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-----
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время: (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот налево...

_________________
Губаха сайт, где есть вся информация
Город Губаха (Пермский край) фото
Горнолыжный центр Губаха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lev
Участник
Участник


Зарегистрирован: Nov 05, 2005
Сообщения: 126
Откуда: Пермь

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 11, 2005 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой
бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале
своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок
артист установил в гостиной своего загородного дома.

дегенераты с правды.ру - какой бюст в брюках?

_________________
Читай или не читай! Сожги или сохрани! Плоть к плоти, прах к праху.
На странице: Сдаю Губаха можно Квартиры в Губахе снять
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lev
Участник
Участник


Зарегистрирован: Nov 05, 2005
Сообщения: 126
Откуда: Пермь

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 11, 2005 11:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы
С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной
регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было
места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам.
Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в
соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда
и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так
мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был
провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В
95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли
ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали
хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах,
пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить –
откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание
деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из
работающей – «акт вандализма».

_________________
Читай или не читай! Сожги или сохрани! Плоть к плоти, прах к праху.
На странице: Сдаю Губаха можно Квартиры в Губахе снять
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
administrator
Мастер
Мастер


Зарегистрирован: Jun 04, 2005
Сообщения: 9555
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 11, 2005 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!!Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

_________________
Губаха сайт, где есть вся информация
Город Губаха (Пермский край) фото
Горнолыжный центр Губаха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
administrator
Мастер
Мастер


Зарегистрирован: Jun 04, 2005
Сообщения: 9555
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Вт Dec 13, 2005 16:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!
---
Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает: - Какое кольцо дергать??? Тот ему орет: - Да х#й знает я сапер, лучше вообще ни х#я не трогай!!!
---
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша -:Вам помочь? -: Да ,как работает эта штуковина ? -: Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -:Простите, а откуда доставать копии?

_________________
Губаха сайт, где есть вся информация
Город Губаха (Пермский край) фото
Горнолыжный центр Губаха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Dec 30, 2005 9:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Вернуться к началу
Kat777
Гость





СообщениеДобавлено: Пт Июл 07, 2006 2:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Весело тут у Вас
Вернуться к началу
Садовник
Пользователь
Пользователь


Зарегистрирован: May 23, 2006
Сообщения: 85
Откуда: Орехово-Зуево

СообщениеДобавлено: Пт Июл 07, 2006 9:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Весело-то весело, только в последние полгода как-то тихо тут
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Садовник
Пользователь
Пользователь


Зарегистрирован: May 23, 2006
Сообщения: 85
Откуда: Орехово-Зуево

СообщениеДобавлено: Пт Июл 07, 2006 9:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про эфиопа!

Цитата:

...Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж...


я сначала подумал, что НР это Hewlett-Packard Надо меньше работать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dreiko
Участник
Участник


Зарегистрирован: Mar 18, 2007
Сообщения: 183
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Пт Мар 23, 2007 0:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

немного добавлю наших приколов.



Законы Парапланерной Подлости:

... Ну скажите мне, кому из нас не приходилось рвать на себе фирменный комбез, кататься по земле в конвульсиях, тихо матерясь, смотреть на небо или в сердцах плевать на любимый прибор? Только не говорите, что лично вам. Все равно никто не поверит. Даже Вы сами.



ЗПП на сборах

Замечательный, термичный антициклон будет стоять везде, кроме той несчастной горки, на которую Вы только что приехали.

Вероятность нелетной погоды на сборах прямо пропорциональна цене билета и расстоянию до дома.

Если Вы в принципе могли забыть дома небольшую, но дорогостоящую и очень важную вещь (прибор, ЗУ для рации...), то Вы наверняка это уже сделали.

ЗПП на маршруте

Вероятность попадания спортсмена в мощный, предсказуемый термик тем больше, чем больше его неопытность.

Чем больше дорогостоящей экипировки Вы на себя навешали, тем меньше Ваши шансы уйти на маршрут. Идеальный вариант - одолжить у знакомых поношенный Параспорт с подвеской от СПП-30 и лететь на нем без прибора, рюкзака и денег, в шортах, тапочках и футболке.

Чем выше Вы поднимаетесь и чем дальше Вы улетаете - тем выше вероятность того, что Ваш фотоаппарат вот - вот откажет или что он уже это сделал. Батарейки в приборе, как правило, "умирают" в тот момент, когда Вы больше всего в нем нуждаетесь. Вашу рацию будет слышно отовсюду, кроме места посадки.

Если Вы любите летать в потоках с орлами, то в отместку они обязательно обгадят Ваше любимое крыло.

Машина подбора придет на место подбора ровно через пять минут после того, как Вы уехали оттуда на такси, потратив на него последние остатки денег. Если машина подбора маленькая, то именно Вы будете тем человеком, которому не хватит места. Любая дорога, на которую Вы вышли, не является дорогой подбора.

ЗПП на соревнованиях

До Эль - Нулевого всегда не хватает ста метров.

Схема и порядок облета ППМов известны и понятны только РП, да и то только до открытия окна.

Если Вы пытались снять ППМ, то в кадре будет все, что угодно, кроме ППМа.

Мощная маршрутная погода начинается через пять минут после закрытия окна.

Самый лучший летный день соревнований - это день облета дельтадрома или день отдыха.

Даже если Вы разложитесь под носом у РП , все равно в самый ответственный момент он Вас не услышит.

Самый мощный и широкий термик всегда над финишем.

Если Вы накануне маршрутного дня не пили пива, не обжирались шашлыками, не летали в динамике ночью и вообще легли спать в восемь вечера, то с утра Вас "зарубят" медики, ссылаясь на Ваше подозрительно нормальное артериальное давление.

Самый главный из ЗПП: если Вы нормально взлетели, прошли весь маршрут, сняли все ППМы и приземлились в срок, то главные неприятности начнутся позже...





Народные мудрости:

Закон термика: в термик попасть нельзя. Из него можно только вывалиться.

Закон нисходняка: из нисходняка вывалиться невозможно.

Закон безопасности: самый безопасный параплан - это параплан, уложенный в рюкзак.

Закон Джона Пендри: не выпендривайся много, а не то впендришься.

Закон Кушлевича: курение вредит парению.

_________________
если у вас пахнет под мышкой, замените коврик !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
dreiko
Участник
Участник


Зарегистрирован: Mar 18, 2007
Сообщения: 183
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Пт Мар 23, 2007 0:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитаты из "Домбай-99":

"Это не мат! Это описание погоды"

"Я был в Домбае и не спился..."

"Кубок Домбая такой большой, что его не выпить"

"Сначала ломали погоду... потом она нас"



Устройство и эксплуатация пилота:

1. Пилот это биомеханическая конструкция, которая создана ползать, но не летать не может.

2. Своей главной задачей считает подняться повыше, пролететь подальше и побыстрее. Реальное же предназначение: заполнять собой пустоту в подвеске, держать клеванты в положении режима и звучным голосом выгонять других пилотов из потоков, дабы не мешали куполу наслаждаться жизнью.

3. Конструкция пилота призвана быть максимально удобной для использования аппаратом. Чтобы не было проблем у комбинезона в природе имеются пилоты всевозможных размеров и пропорций.

4. В случаях когда глаза пилота не закрываются пилот руками держится за клеванты, развивая при этом чудовищные нагрузки и для того чтобы клеванты не страдали, на руки пилота рекомендуется надевать перчатки.

5. В виду крайней недоработанной конструкции пилота у него одна пара рук, отчего ему не очень удобно руками в перчатках прикрывать глаза, поэтому в комплекте с пилотом прилагаются очки, которые крепятся на специальных выступах головы именуемые уши и нос.

6. Так как в полете пилот имеет недостаток крутить головой и чтобы очки лучше держались - советуем прикрыть голову каской.

7. Ноги пилота в большинстве своем используются как крепления для планшета с картой и прибора. Иногда неразумно используются пилотом для выжимания акселератора, хотя он для этого и не предназначен.

8. Рекомендуем запасному парашюту держать свою ручку вне досягаемости пилотом, чтобы он не уменьшал ресурс запаски лишними раскрытиями.

Рекомендации по хранению:
Чтобы пилот лучше функционировал надо держать его подальше от семьи и работы. В нелетное время хранить в теплой палатке и сухом спальнике, по необходимости промывать спиртосодержащими жидкостями.

Олег Белоусов.



Поэма.
Я сидел и думал о полете - хватит ли адреналина в жилах, будет ли мой путь простым и чистым, не словлю ли я коварный ротор. Я высотомер не брал с собою, но зато дозиметр огромный возвышался на моем колене - хищно красной лампочкой мигая. Над скалой, над самым местом старта, поводя крылом неторопливо, взглядом ел прибор огромный ворон - разглядеть пытаясь показанья. Напрягя свое орлино око и поняв фатальность положенья, он развил сверхзвуковую скорость, и исчез в долине безвозвратно. Я подумал: «Боже! Наконец-то! Вид его глаза мне не мозолит, отвалил отсюда старый дятел - мне освободив родной динамик». Зашуршали вдруг во мне сомненья, стали грызть меня под самый корень: «Ведь опасно! Видишь злые тучи из-за гор окрестных выбегают, видишь гордо реет толстый пингвин - где ужо тебе-то с ним тягаться. Как посмеешь ты подняться в воздух». Но сказал я тут сомненьям: «Хватит! Лживы ваши речи и коварны. Заховайтесь в пятки и сидите. Ну а если бухнуть кто надумал - проведет остаток жизни в Сиянах» Затоптав сомнения ногами, я увидел вдруг свой смысл жизни. Смысл же ехидно ухмыльнулся и исчез хвостом скрутивши кукиш. Ну и Бог с ним, с этим гадом скользким. Ну его а то еще ужалит, все равно он гад летать не может - я себе потом другой поймаю.

Костя Колесников.




ПараСмайлики :)

(>+ Нормальный полет. В качестве пожелания "Безопасных полетов"

[>+ "Уши"

>-+ Полный срыв

&=+ "Галстук"

|>+ "Б-Срыв"

/=+ Асимметрия

(:) Пилот готовый к старту

(8) Пилот готовый к старту в очках

&{ Пилот перед стартом после вечеринки.



Олег Белоусов.



ПараАфоризмы и ПараПословицы:

Инструктор не воробей - улетит не догонишь.

Чем выше полет, тем эффектней приземление.

В занятый термик со своей спиралью не входят!

Не говори "YES!!!" пока не проявят фотоконтроль.

Тяжел баласт в гору, да легок на переходе.

Не всяк тот термик, что под облаком.

Рад бы на маршрут, да нисходняк не пускает.

_________________
если у вас пахнет под мышкой, замените коврик !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
dreiko
Участник
Участник


Зарегистрирован: Mar 18, 2007
Сообщения: 183
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Пт Мар 23, 2007 0:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все это-чистая правда...

Экономия.
Парапланерист размышляет на старте: "Надо купол протестировать, если высоты не хватит, прибор может разбиться". И отстегивает ценный прибор с ноги.

Зритель.
Парапланерист смотрит захватывающий фильм. На заднем плане показывают гору. "Классный старт, южный склон, ветер слабый, термичка"- сразу же говорит он.

Эстетизм.
Два пилота хвастаются друг другу обновками: - У меня запаска из импортной тряпки. - А у меня она пошита из полотнищ разного цвета, очень классно в небе смотрится!

Переживания.
Парапланеристы стоят на горе и смотрят, как кто-то садится внизу в гущу леса. Проходит 5 минут. Один говорит - ну что, наверно пора за пилой идти? Проходит еще 5 минут. Другой отвечает - подождем еще, может сам выйдет... Через полчаса из леса ругаясь выходит некто с волочащимся за спиной куполом. Остальные стоят на прежнем месте и облегченно вздыхают.

Стадное чувство.
Идет по городу пилот и вдруг остановился и вглядывается в небо, думает - вот бы под этим облаком полетать. Загляделся, короче. Вдруг замечает, что в едущем мимо трамвае весь народ озабоченно смотрит в небо. И чего это они ? - думает, - там же нету ни хрена.

Рыбак рыбака...
Парапланеристы стоят на вершине склона, осматривают место старта. Страшная жарища. Внизу, под горой, плещутся в море отдыхающие. Вдалеке на соседней горе появляются какие-то люди, и долго стоят на верхушке, глядя вниз. Кто-то говорит - в такую жару все нормальные люди на пляже. Это могут быть только парапланеристы. Проверили - точно, знакомые оказались.

Чайник.
Два бывалых пилота беседуют, сидя на высокой горе. "Как думаешь, пошла погода или еще нет?" "А хрен его знает... Давай чайника запустим?" Чайник по наивности поддается на уговоры. "Гляди, как поперло-то! Скорей пристегивайся!" Через пять минут, складывая под горой свои крутые парапланы, оба смотрят на исчезающего в высоте чайника. "Везет же тем, кто летать не умеет."

_________________
если у вас пахнет под мышкой, замените коврик !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
dreiko
Участник
Участник


Зарегистрирован: Mar 18, 2007
Сообщения: 183
Откуда: Губаха

СообщениеДобавлено: Пт Мар 23, 2007 0:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Небо в алмазах можно увидеть лишь при ударе о землю...
Автор: Romanя

Эпиграф:

Широка и неказиста
Жопа парапланериста…
(На самом деле всё не так)

Автор: Елена

Из жизни...
Добрые пожелания и напутствия далеких от парапланеризма людей:

...попутного вам ветра...

...что б у вас все хорошо сложилось...

... мягких посадок и пусть земля вам будет пухом...

Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Этот прикол взят здесь.

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от страха, как его пассажир...

Этот прикол взят здесь.

- Эта травма получена на параплане?
- Да, доктор...
- Вы, наверное, быстро летели?
- Нет, медленно бежал...

Этот прикол взят здесь.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:

Мальчик: - Это парапланеристы!!!
Девочка: - А мама сказала дебилы...

Звонок в парапланерный магазин:
"Это вас из больницы беспокоят. Сколько парапланов вы продали в этом месяце? Как 10? Значит двое еще где-то летают..."

Летальная погода

Трезвым летать можно, но непривычно.

Клятва парапланериста: Век погоды не видать!

Неосознано
Летающий
Объект

Преимущества полета на параплане перед сексом:

Групповые полеты не считаются предосудительными.

Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением.

Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует.

Партнеры могут быть одного пола.

Преимущества параплана перед женщиной:

Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения.

Если Вы решите поехать в поездку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома.

Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук".

Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы. (from Nick)

Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем". (from Nick)

Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. (from Nick)

Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр. (from Nick)

Что общего между полетом на параплане и женской ножкой?

Ответ: Чем выше поднимаешся, тем больше дух захватывает.

_________________
если у вас пахнет под мышкой, замените коврик !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-Mail
Показать сообщения:   
Быстрый ответ
  Ответить на тему   Начать новую тему    Список форумов www.gubaha.com -> Флейм Часовой пояс: GMT + 5
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
:: Copyright © www.gubaha.com, 2005-2018. Губаха - сайт об активном отдыхе, Пермский край ::
Новости, Погода, Фото, Видео, Форум, Прибытие, Проживание, Катание, Цены и другая информация
Генерация страницы: 0.193 сек. и 29 запросов к базе данных за 0.017 сек.